grace's profile蚂蚁的梦听穴PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
蚂蚁的梦听穴有梦有风有你有我 November 23 多久？不知道还有多久，我才能长大，不知道还有多久，我才能成熟，不知道还有多久，我才能与你在一起，你在哪里？你是谁？我能找到你吗？
我累了，真的累了……
已经不想再去寻找了，只是等待了，等待你的选择。
往前走！不回头！
如果你再不来，也许我会犯错…… August 18 月夜下的音乐 就那么静静地坐着，不知困倦，听着喜欢的音乐，《if》宛如一个人对你轻声耳语，将万千的感情低声吟唱，音乐是无国界的。
月夜，虫鸣，秋日已渐渐走进，少了肆意的蝉鸣，多了蟋蟀的悲鸣，秋日带走的不仅是夏天，还有生命…………
回忆去年的这时，月夜下，我静静地看书，极累的时候也会听听歌曲，悲鸣的，适合我的歌曲……因为那时的心情压抑，有时悲伤的歌曲会让人的压抑释放……
今年的我，变化好大，有我喜欢的—成熟，不喜欢的—肉肉。不过，顺其自然吧，我只是想这么走下去，静静得一个人……
何时才能静下心，心中空无一事，只是静静地思考
何时才能重见那月，何时才能再回到以前，空无一事的岁月……
独自长大，摸索，前进，人不能再重新来过，往前走，往前看，不后悔，不回头！ July 11 我想听听你的声音在你累的时候，你想听听谁的声音呢？在TA选择把TA的心情、情绪、未来交给你的时候，就好好珍惜吧，不要等到真的失去的时候再后悔……
有的时候，你太在乎TA，当你拥有的时候，你总是怀疑你要失去了，但是当你失去的时候，你仿佛才彻底的放心，因为你已经彻底失去了……
好想在你累的时候，我能是让你静静休息的人，是你温暖的源泉，是给你力量的人，当然，你也是我的源泉……
昨天在朋友的车里，很喜欢那车，是个静静思考的地方，TA问我给TA打多少分，我说皮囊、内在的满分各是100的话，皮囊10分，内在90分，然后我笑笑说，我的皮囊也就是10分。TA说别人不用将就咱，咱还不想将就TA呢！其实，皮囊和内在都重要，但是感情里，究竟是皮囊让人产生feel,还是内在让你产生feel呢?我不知道，我只知道，现在的我，一个人静静地等待着，来就来吧，不来就不来吧，珍惜现在的朋友，和她们在一起，也是幸福的……
在我累的时候，我也很想听听的你声音，但是你在哪里呢？
我变了，不知道变得好还是坏，是更像我，还是不像我，欢迎朋友踊跃感受，告诉我，我还是不是我了？ April 04 死了都要爱他要结婚了，知道这个消息，我居然一点感觉也不再有了；
今天晚上我又唱了死了都要爱，记得上一次唱是初八那天，那时李李还在保，那时我还和他发着短信，告诉他那是我的拿手歌曲……可是这一次，李李不在保，他也已经不再和我联系……
今天又突然想起这些，不知道为什么，死了都要爱，但是爱在何方呢？
哎，我不知道……
大家看我的问题都看得那么透彻，可我怎么现在才明白呢？也许我本身就是个孩子吧，现在我终于明白，所以不再犯错误了。
会想，会想一些事，我总是执拗真相，可是真相其实一点也不重要吧，重要的是我的心现在是什么状态……
死了都要爱，我不知道我什么时候才会遇到好感，怎么把好感变成喜欢，怎么把喜欢变成爱……
想李李了，想章鱼了，想我特别年轻的那些岁月了……
突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈？
对不起，我爱你。
这句话何时？何地？我才会说呢？一切未知……
March 22 哭泣 是不是您听见我的话，是不是您看见我的文章，这两天梦见您，从睡梦中哭泣，留下泪，知道您来看我了，在梦中微笑……
今天去看了姥姥，今天看到了大舅、二舅，我像个孩子一样撒娇，好幸福，那种幸福无法形容。
开始喜欢种植物了，看着它们的生长，自己也觉得快乐，团长里保定老乡说的话，也许几十年后是没有人知道他们在哪里做过什么，是没有人记得他们，但是历史不会忘记，亲人不会忘记……也许男男他们这一代不知道您，但是我会带着对您的思念一直活下去，活到我能活到的时候，还记得我答应自己的事，还记得……
又快到您的忌日了，四年了，姥姥不会忘记，舅舅、大姨、妈妈不会忘记，我也不会忘记……
后悔了，为什么没有问过您那些事，我想无论经历过什么，在老人的眼中也只有平静和安详了吧……
我还是那个小孩子，那么幼稚，哭泣…… December 02 天使与魔鬼 白天，天使会降临带给我快乐；晚上，恶魔会出现留给我泪水……
不知道为什么白天和晚上会相差这么多，我也不知道是不是情绪的宣泄
阳光照耀着我的时候，我感到很温暖，觉得很舒服、快乐
但是到晚上的时候，独自坐在电脑前面，看着朋友的给我的文字，泪水就那么流下来了
可能是那个夏天压抑了太久了吧，因为考试，压抑到连难过都无法哭泣
考完试之后，觉得自己没有考好，仍旧是很压抑
可能现在是释放情绪的一个阶段吧，所以我并不快乐
放开吧，忘记一切吧，继续做我那个没心没肺的开心的丫头！ November 26 是孤单还是爱情？ 是孤单还是爱情？在那个环境里，我会想依赖，会想起曾经的人和事，孤单地走着，一个人吃饭、看书，上班下班，不知道是孤单让我想念，亦或是喜欢。
是女生的想法，还是我的孤单？我声称着为了事业，但是我好像还是没有完全的付出，不够忘我，努力的融入这个社会。
是孤单还是爱情，我不知道，但是还是不要纠缠在胡思乱想里了，一个没有经历的人怎么能分辨出爱情或喜欢
无论是孤单还是爱情，都继续的走我该走的路吧……
想在对的时间遇到对的人，不知道老天是不是给我这个机会……
继续往下走，无论对与错…… October 05 快半年了快半年了，不知道是msn的速度快了，现在写着快速多了！
快半年了，心境变了许多，不知道自己是否喜欢我的自己的变化。
现在，只想要努力坚持，坚持自己的梦想！
经历了考试，经历了许多东西，我仿佛觉得自己真的重生了一般，希望这种重生是好的！
又开始在msn上书写了，还是喜欢这种感觉，(*^__^*) 嘻嘻
还有，好想好想谢谢你们——我的朋友们！所以的朋友们！
April 14 再过三十天我就23啦！马上该过23岁生日了，恩，挺不错的。 还是什么都不说了吧，我要是说我很好，对不起自己，说不好，对不起别人，我只能说一般 其实每个人的生活不都是一般嘛，恩……不知道怎么去表达，只好用一串省略号来表达我的心情吧。 女人最怕走错路，做错事，选错人，最近有些人出事，还都是我的亲朋好友，看着别人那么活着，我才真的明白了女人的选择有多重要，但是在你选择的时候又怎么知道你选择的就是对的呢！看来还是不把自己交给别人守护，自己守护自己好了。 23岁了，是个什么年龄呢?不大也不小吧，至今事业未成，爱情无期，拐弯奔三的主，多不错的年龄和阶段啊！ 还是不想结婚，虽然很多人劝我吧，也许婚姻是给父母安心的选择吧，我们这都是什么孩子啊！ 我还是个傻女生，继续在事业上奋斗吧！嘿嘿。23岁了，我还是喜欢偶数，抱歉了，不过今年是很重要的哦！ ………………不想多说什么了，只是为今天努力奋斗吧！ April 12 请让火炬传递是和平之旅，痛斥达赖集团的无耻行径古老的体育竞技运动，在雅典人的心中奥林匹克运动是神圣不可侵犯的！取自太阳神的火种，由马拉松运动员跑步告诉世界“奥运会开始了，停止战争吧！”我想奥运火炬手手中的圣火和白鸽、橄榄枝一样，是给那些饱受战乱之苦的人们带去和平的希望，让人们感到和平的降临。但是2008年的奥运会的火炬传递，当火炬手在告诉全世界奥运会开始的时候，却不是和平之旅，而是我国及世界爱好和平的人民和外国藏独份子做斗争之旅，而和平的传递成了没有硝烟的战场。 首先，在火炬传递之前，由西藏的少数藏独份子先在西藏制造惨案，营造所谓的声势，给外国媒体和藏独份子一个信号，让他们开始肆意地制造事端、扭曲报道，而这也就是战争开始了，这场战争是口水战，之所以是口水战，是因为西藏已经是中华人民共和国不可分割的一部分，不可能因为达赖和外国媒体的扭曲就能改变的。从建国后，多少全国各地的中华儿女和西藏人民用双手甚至用鲜血换来了现在西藏的繁荣、稳定，使各国游客能去那美丽、神奇的西藏旅游，游览西藏的风土人情，现在的西藏不是达赖的，是西藏人民的！是全中国人民的！把西藏建设成现在这样的不是达赖分裂集团，而是我们的国家、我们的党、我们的人民用勤劳和智慧建设起来的，而达赖一直以来做的只是用暴乱、恐怖事件，这些恐怖事件给西藏人民的幸福、和平的生活带来的威胁，使西藏人民的生命、财产受到威胁。我试问达赖一句，如果你认为西藏是你的，那么你的打砸抢烧这些恐怖暴力手段就是对你的土地和人们的态度吗？！我想这无异于是说美国总统让美国的警察们打砸抢烧华盛顿的商场、房屋和美国人民，你觉得这可能吗？现实吗？而且只有拉登才能制造911，而布什是不会制造911的，如果西藏真的像外国媒体和藏独分子宣称的那样是你的，那么无异于你在告诉世界911是布什造成的，而不是拉登！或者说拉登才是美国真正的领导人，纽约是拉登的土地！纽约人民是拉登的人！应该把美国交给拉登去管理。那些支持达赖的政治力量和经济力量，那些外国的民众，你希望把自己国家的土地和人民交给暴徒手中吗？如果你们希望或者支持达赖和藏独份子的行动，那请你们把土地和人民交给达赖或者拉登！我们的西藏还是由我们中国人民共和国爱护好了。 其次，在火炬于全世界传递的时机，开始煽动国外势力对中国进行丑化和歪曲，在火炬传送的时候居然有人抢火炬，如果说藏独分子跟着火炬手跑步是想给世界人民一场滑稽的表演，那么抢夺火炬无异于就是向世界和平宣战的行径。他们的辱骂和抢夺不仅是侮辱了雅典人民的和平的奥运火种、火炬，也是侮辱和践踏了全世界爱好和平的人民的和平心愿。这个向世界宣告和平到来的圣火传递，在达赖和藏独份子以及外国媒体的破坏之下，成了一场没有硝烟的战场，当然现在的战争虽然是口水战，但是都是政治的战争，政治的战争根本就是经济的战争！当欧美国家的人们在罢工时，当欧美国家的校园饱受枪击事件之苦时，请你们多想想自己该怎么处理自己的问题。先解决自己后院起的大火再说吧，我们自己的内政不用你们操心！ 现在，火炬仍然在传递，奥运的火种仍然在努力告诉世界“和平来了，奥运会来了!”这个时候也许还有会那些跳梁小丑的表演，那些自封为自己的人民而争取和平却组织恐怖事件的人，也会有很到被蒙蔽、被煽动的人参与其中，但是我们作为泱泱大国，我们在和平与战争之间选择了和平，用我们的不卑不亢，用我们的顽强自信，用我们的热情笑容，用我们的宽容心胸，欢迎每一个支持、喜爱奥运会的人来北京参加奥运会，也给世界上喜爱奥运会的人们展示一场具有东方古国气息的奥运会，接下来我们会继续有条不紊地开展奥运会的工作，胜利圆满地举办这一体育盛会！向世界展示我们中国人民共和国真正的风采！ 从第一次古代奥运会，到今年8月8日的奥运会，每一届奥运会，每一次奥运圣火地传递都在告诉世界“和平来了，奥运回来了”在这世界人民的盛会上，请达赖、藏独势力和外国媒体注意自己的言行，当我们的君子坦荡荡，和你们的小人常戚戚进行鲜明的对比的时候，你们反思一下自身，你们能给世界一些什么有利的行为呢？还是收起你们的嘴脸吧，你们手中的资金请你们做一些有利于世界人民的事情，不要去干打砸抢烧的恐怖事件！你们注定会失败的，因为胜利的天平永远是向着正义与和平的我们的祖国和人民！ 在这里感谢那些支持我们的善良和爱好和平的人们，欢迎你们来中国，也欢迎那些不支持我们的人们来中国看看，因为我们会用我们的实际行动给你们展示我们的强大、美丽、爱好和平的祖国！ 每一名中华儿女、每一名炎黄子孙，当有人企图污蔑我们的祖国和人民的时候，你们都会勇敢的站出来！每一次风吹雨打只能让我们更坚强和团结，请我们继续用我们的双手建设我们的祖国，因为我们的美好幸福的生活就是给他们最沉重的打击，也会让那些谎言不攻自破！ 火炬啊！请告诉全世界人民“奥运会来了，和平来了，2008年奥运会，北京欢迎您”最后用奥运口号One world!One dream!来结束吧，“同一个世界，同一个梦想!”这个梦想里有奥运也有和平！我们一起为之努力吧！
April 02 我回来了好久好久没有在这里写东西了，其实我想抗议一下msn的网速，打字好难啊，因为网速太慢，导致都忘了些什么了。
最近又投入到轰轰烈烈的考试当中去了，最近，经历了很多事情，还是喜欢胡思乱想，还是喜欢追忆过去！
实在受不了那个速度，于是换再别的地方上打好，再粘贴过去。
今天看见蚂蚁了，勾起了我无限思绪，我这个号称蚂蚁的人，看着它们的忙碌，反观自己，觉得有点惭愧，一见到蚂蚁，还是喜欢看着它们找吃的，回洞穴，目光会一直追随它们，忘记了时间，只能感受到阳光，和耳边呼呼的风声，感觉时间都静止了一样，就那么呆呆得看着它们，莫非我上辈子是蚂蚁？为什么那么有感触呢？我也不知道，可能是小时候的美好时光的回顾吧，我想我现在长大了，也现实了，不知道这种现实好还是不好，但是我知道为了自己和家人，我必须这样。哎，想小时候了，其实很多事情一去就不可能再回来了，但是我还是喜欢偶尔沉寂在记忆里，就那么看着我的蚂蚁，呆呆的任时间流去，好了，学习啦！我会努力的，这次得考过了。
现在对感情和男人也没什么感觉了，就那样呗，什么好与坏的，我也不想去找，只不过现在不喜欢已婚男人，也不喜欢未婚男人，就喜欢自己的好朋友们，哈哈。是不是我越来越偏激了啊？不过没关系，起码我自己不在乎，感情还是顺其自然吧！
下了，去学习了，今年这只小蚂蚁得努力了！
January 14 怎么了?不知道怎么了,不知道是不是又开始在感情上轮回了.
我管的太多了吧,我想的太多了吧,可能是最近的一些事一些人让我惆怅了吧.
好想哭啊,不知道为什么,我为什么总是这个样子,突然好想哭,我到底是什么样的啊!
在这个城市我好孤单,孤单到居然想和某人在一起,哈哈
哭吧,也许哭会好过些... November 08 浮躁的心,疲倦的心最近很浮躁
心情不稳定
最近很疲倦
是心理上的
最近胃不好
总是不舒服
最近经常挨说
似乎已经没有感觉了
连发泄都没途径
哭泣,是身体的压力把水份压出来了吗?
心累了
记得一句喜欢的歌词,做结尾吧
"天快亮了,你的心呢?它曾经属于我的"
身体在抱怨吧,灵魂在抱怨吧,一起抱怨吧,一起承受吧
因为我注定是悲剧! November 03 男人似金,女人如玉昨天下班坐在公交车里,看着一位女士上车,她没有什么特别之处,但是她身上的一块玉吸引了我.周五的中午,女同事在办公室感慨,男人在三四十的时候正有魅力,而女人一过三十就什么也不是了.似乎三十岁之后的女人就俨然不是女人了.而男人在那个阶段(三四十的时期),有金钱有地位有想法,这时候再找个年轻有魅力的女人,岂不是轻而易举的事情.而女人早已成了家庭主妇,又有多少女性能在三四十岁的时候有金钱有地位有想法呢? 大家都说男人花心,但是如果我是男人也许也会那个样子吧,爱情并不是天长地久的,有了钱有了地位,谁看年轻漂亮的女士不动心呢?谈笑间,道德底线灰飞湮灭.如果下辈子我是男人,面对喜欢我的年轻女士,或者我喜欢的年轻女士,不采取行动的几率为零. 在外面工作有压力,压力没处发泄,回到家还是琐碎之事,赶上老婆正处于更年期,或者也有压力之时,难免吵架,即使不吵,心中也郁结.想发泄,想找刺激,一切的一切,社会给男人提供了太好的机会和借口. 在我看来,男人似金,女人如玉.男人比的是金钱和地位,看似最有用的东西,放多久都不会贬值,嫁对郎也是希望其是依靠.而金子是冰冷了,是金属,你带在身上一辈子也没有灵气,对它再好它也是粗线条不会有感受.儿子永远不如女儿心细,而男人永远不知道女人需要的什么,他们以为女人只是用钱搞定的,女人永远没有大脑. 而女人,就如温婉的白玉,给人舒服的感觉,她们细腻,你佩带在身上,体现着气质,而且它具有灵性,通人气.带着越久越漂亮.女人年纪大了,虽然没有了美貌,但是她们的内涵还是与日俱增的.她们细腻,知道怎么帮助朋友怎么解决困难,她们看似柔弱,其实她们硬度极强.女人在男人和家庭身边,把一切都奉献给了她们,用她们的温暖和灵性养育着下一代人. 白玉无价,金有价,我还是更喜欢白玉,当然也喜欢金.来世我想做金子,去给白玉幸福! October 31 身体和心都生病了今天上网看到顿珠在,和他说话,也许是我的身体和心都病了,不知道说什么,也不知道怎么说.即使他把我拉入黑名单,我也不诧异.
我的身体和心都生病了.昨天下午比较背,因为自己状态不好,浪费了机会.机会是稍纵既失的,因为身体不舒服,失去了机会. 身体的难受让心灵也病了,开始怀疑自己是否能成功,开始怀疑自己的一切.如果我选择浑浑噩噩的活着,也要有能浑浑噩噩的活着的资本.好累啊 我明白我不能什么都做的很完美,如果我什么都很完美了,就不需要别的律师带我了,可是我觉得一件事没办好,即使你再办10件事,也改变不了别人对你的看法 身体上的冷引发心灵上的冷,其实我很疲惫,可是没有人能倾诉,没有人能站在我身边停留下 朋友都在远方,在这个我生长的城市居住的朋友都已经去外地打拼了,好想抱着人,只是抱着,得到些温暖. 泪静静地淌着,我不知道自己到底能怎么样.本来想从明天开始好好学习,积累资本,但是我怀疑自己的懒惰能否被战胜. 想去吃麻辣烫,没人陪我,想抱着一个人而得到温暖,想在事业上成功,一切都是想!我生病了,我知道,心灵和身体都病了,发烧还是感冒亦或是别的病都不重要了,重要的是我的心生病了.好想得到鼓励,虽然它不能直接产生什么,但是它是精神上的帮助.可是没人能鼓励我,心里还是自卑吧,觉得我自己不行. 自己心里还想着什么呢?我不知道,希望得到朋友的鼓励,希望不再这么累.希望自己能振奋起来,希望自己的病能好. 身体的病和心里的病不知道什么时候才好,没有同行的人觉得孤单.手机又充不上电了.我得到的越多,心里越不安.
现在我最需要的人是一个朋友,和我静静地呆一会儿!然后鼓励我!不需要批评,不需要说教,因为我累了!
我现在需要个女的,靠,我想当拉拉了!!!!!!!
October 20 忽然的自我忽然的自我,一直都没有想着靠男人过活.但是心里还是希望能结婚的,,但是结婚后自己也要从事律师工作.但是忽然间居然想嫁个人,当个主妇.不再想工作了.
我的生活就像摩天大厦,我在一层层的堆积,但是不知道堆积到哪天,就会轰然倒塌.那时的我也许就会是个绝望的小蚂蚁了吧!
忽然的自我,不想结婚,想一辈子自己过,不再减肥,不再为"悦己者容",只想自己匆匆走过这一生...其实每个人都是很有思想的,只不过他们没有被你发现他们的思想而已.
而我,我想做自己,不再期待着能结婚,不再期待着爱情,忽然的自我就是这么突然,这个跳跃,可能是累了吧,被保护的太好了.
忽然的自我,想法很多,怕自己最后会崩溃,但是还是固执地走下去,不知道为什么这么做.可能是自己太固执了,我知道大家的建议很对,但是,我想放弃性别了,我想当一个能承担责任的人,能力越大,责任越多,也许我要先承担责任,再培养能力吧!
写了这么多,不知道突然的自我到底想怎么样了,但是那个我确实很突然,确实很自我...
继续走自己的路吧,我想坚持+努力+付出,虽然不一定能够有结果,但是没那些东西,一定没结果.
章鱼去流浪了,我继续在这个城市,学习+坚持! 现在的路-现在的人生大家总想说未来,但是我觉得我的现在比较重要吧!活在当下!
记得超人告诉我,当律师就要"不要脸",我知道这句话很难听,但是我明白超人的意思.
超人说我容易受别人的影响,我明白这个意思了.我也是这样一个人,所以超人认为我不适合当律师.
但是他不明白梦想对我的重要性,和我身上所肩负的责任.我有自己的底线,我知道我的原则是什么.所以,我改正了,要改正一个人的性格有多难或者多简单,其实很容易.变故、事故、人都是能迅速改变自己的.而我已经经历了改变,2005年和2007年,2006年是慢慢地被改变.所以,在短时间内,我开始变的没心没肺.
但是没心没肺的,也有了坏处,就是我开始放下了戒心.哎,我要再次武装自己了.
其实人都是被改变的,我也想做一个雷厉风行的女律师!
已经在改变自己了,进入这个职业发现要学的很多,和我想象当中根本不一样,但是没办法啦,哈哈.
白天上班，晚上去跆拳道,人生很漫长,社会很复杂.家是温馨的港湾啊!
加油了,可爱的蚂蚁.OHOH!顺便说一下,朋友们,请进入这个社会,不要逃避,虽然它黑暗,但是这才是现实.我们都是一个人.只有在朋友面前(进社会之前交的朋友)才是真的自己,毫无防备! October 11 彷徨+迷茫不知道自己有没有吃律师饭的能力,不知道自己能不去赌,不知道自己有没有勇气和能力
是坚持自己的坚持还是坚持自己的梦想,自己到底想做什么呢?
知道自己已经不是学生了,但是还希望有人来教自己些东西,我只希望有人能带带我.
其实我心里感觉挺凉的,很凉很凉.很累很累.
我希望自己是有所作为的,但是我又怀疑自己.我好累
别说我,别伤我,别说我不适合做律师,别说我走错路,别说,我怕...
我真的迷茫了,彷徨了,受伤了......我只想找个律师带带我,我不会抢他(她)的关系和人脉,我只想入行,我只想在这个城市积累经验,然后去远方流浪! October 07 记忆+快乐+迷茫的自我很多时候，就是那么一刻，让我觉得如此相似，好像我曾经经历过一样。有的时候我在想，是不是我曾经确实经历我的生活，也许在未来的某一天，我被洗脑或者什么，又回到了从前，重新过我的人生，但是我的人生还是一样，该发生的还是那么发生着。在一个街道，看着一样的场景，脑海中突然闪现了画面，似乎很久以前我这么经历过，那一刻，我的反应是迟钝的，似乎时间静止了。停在那一刻，勾起我的记忆。也许是电视和电影看多了。我也曾经想过，也许是经历了一样的场面，或者相似的场面，但是那一切是那么真实，那么相似，让我在那一刻感觉我曾经或者不止一次的经历过这个场面，然后感到可怕，时间的可怕，记忆的可怕，亦或是我真的在轮回中，一次次的重复自己。我们都是那个想得很多的人，我想。也许不止是我有这种感觉吧。 This is the life! I think it is be. But , I don’t know what happened. Maybe one day, I can get the answer. And, maybe I never can get it. I don’t know if it a punish, maybe! I don’t know what can I do and what should I do. I’m so sorry about that. Because，即使像我这样一个，一直以为自己有目标的人也会困惑，也会怀疑，也会想MAYBE另外一种人生，一种生活，也许我并不适合这一切，我变得我不喜欢的类型，也许我是受影响了吧。我没有努力，我在放弃，我失去了方向，我迷失了吧，但是抱歉，我真的不知道自己是否能胜任。我一直很倔强，我希望我的选择会是对的，我一直这么做了，那么就做下去吧，也许上帝希望能提供给固执我的一个改变的机会，但是我却没有抓住它。随心所欲吧，因为我不知道你想要什么。真的，SO，不去改变，向着灯塔去走，因为你不是海盗，也不能当海盗。给我力量吧，下次请给我个机会，让我生长在一个有信仰的地方。真正的天主教信仰的地方，因为我也希望有个GOD！不是半路出家，而是从生下来就一直在其中。可怜的不是那些愚型儿，而是我们，因为上帝把他们赐予我们，就是让我们学会忍让和宽容，还有一直去爱！上帝把天使给了我们，每个人都有罪。。。天使没有，所以他们是快乐的。但是我喜欢这个有苦难的天堂，我很幸福，即使我不知道未来的路，但是我现在不用担心生活的艰难，我想上辈子我是一个平凡人，做了好事但也犯了错。好事得到了善报，而坏事得到了惩罚。我希望被爱得更多，原谅我的贪心，因为我需要更多的爱,给予才能得到！我的生活被太多事情占据，变得不再像我的生活，也许我需要改变，放弃一些无法改变自己的事情，放弃一些无法提高自己的事情，开始学习吧，虽然我不止一次这么说，但是我希望你能重新开始！真的，爱不止有一次，不止有一个，即使它改变了，只要它存在过就好了。你也不知道他OR她现在爱谁，所以忘记那些！我知道你现在没什么感觉在爱情上，但我希望你能爱上工作！And thank you! 希望这能鼓励你重新开始！ 昨天在看完《疯狂的主妇》之后,我写下了这些话.虽然我迷茫,但是我觉得自己快乐.其实我已经走出了很多人的心,但是没办法,因为我已经无法弥补.现在的我还是很快乐的过完我这一辈子,哈哈!见朋友和有事情做会让我开心些!该睡觉去了,明天还要工作! September 23 上班了,身体很累,心里很快乐司法考试肯定是过不了了.我上周日结束考试,这周一聚会+找工作,周二不知道怎么过来的,就那么休息了一天,周三上午就接到去上班的电话,我惊讶!周三下午去上班,遇到了和少爷很像的一个人,让我都想少爷了!给我在无聊的日子都有了惊喜,也觉得这个地方很亲切,哈哈!看着大男生和男人斗地主,输了几分就去做几个俯卧撑,太可爱了!我输了就罚喝水,哈哈!我至今只喝了10杯水啊!在这个律师事务所感觉不错.
今天和昨天去上跆拳道班,感觉很好,很发泄,其实多学点东西还是很好的,OHOH!
现在每天都很充实,虽然累,但是很开心,在所里在学东西,看着别人怎么做,今天还为别人解决了问题,开张啦!
在事务所,没钱,没假期,但是很充实,哈哈!
上班,我喜欢,虽然喊着很累,但是很开心!不写了,睡觉去!
September 04 开始厌恶男人开始厌恶男人,男人都一样,为什么男人不能像女人一样呢?靠,男人,真!!!
觉得一切都很恶心,让我厌恶,曾想和一个人就这么过一生,看来是奢望了.对他们还是失望了
为什么都是那个样子呢?!啊!啊!啊!
不相信他们,只相信自己.一个人这么过一生吧,男人不值得相信!
开始厌恶男人,就自己这么过吧.
哎,发泄啊,还是别扭,比吃半只苍蝇还感到恶心!
......男人啊,哼哼
人终究是人,终究是动物,终究是这个样子... September 03 司考前最后的声音写在司法考试之前最后的声音!
又颓废了几天,今天刘说我了,而且玩也会累,虽然是心累吧.
于是,从明天开始,继续做题,继续为司法考试做准备!
既然我改变不了一些事情,那么让我努力达到自己想达到的目标吧,先养活自己,再说去赚钱!
虽然我赚了钱,但是还是和我想的不一样,现在要养活自己,靠自己养活自己!
一个月赚得先和我妈妈一样多吧,起码先有这个数字,再说别的吧!加油啦!
有些东西还是要双管齐下,让我做辛苦的工作没关系,能赚钱做兼职也无所谓了!
工作,司法考试前的最后,我想独立,想买些东西,还有1年多的时间,我想我能赚到那些钱吧!
加油了!无论结果如何,最后我确实要拼了!
|
|
||||
Send a private message
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
